Mi felicidad.

Buenas Amigo(a) lector.


en estos meses fruto de grandes cambios en mi vida, he decidido escribir, en principio lo hacia con la intencion de ganar un perdon y expresar mis sentimientos a flor de piel, pero con los dias, semanas y meses me di cuenta que ese perdon no se lo debi pedir a esa persona, si no a mi mismo, me deje de amar a mi mismo, doblegue mi dignidad, abuse de mi cuerpo flajelandolo con golpes, con hambre, ansiedad, desesperación, insomnio, con tantas cosas...

fui una persona que hice daño, que lastime, me descuide y ofendi a personas que solo me amaron una de ellas es la cual conocí despues de 5 años de relación...un matrimonio que duro 5 años y 4 meses, es increible que despues de 5 años fue que conoci su persona, quien era, entiendo que cada persona tiene derecho a buscar su felicidad, incluso valoro en cierto modo que me dejara como lo hizo...me siento bien que este viviendo una hermosa historia de amor, que se sienta amada y sobre todo ¨COMPLETA¨que se sienta ¨MUJER¨ porque como me dijo despues de 5 años de relacion conmigo solo pocas veces fue feliz y se sintio completa...al principio fue duro, fue una fustracion y un gran golpe a mi autoestima, pero si bien he sabido es que aunque muchas veces le falle, siempre le di la cara, le pedi perdon y auque ella abordo el barco de la traición mi cariño estuvo ahi...

Duele, duele mucho que alguien que consideraste superior a ti y que fuese para uno un ejemplo, te demuestre tanta mediocridad, tanta hipocresía. uno determina como terminara una relación según la manera en como empieza y se desarrolla, yo hace un tiempo preveía esto pero lo descarte al nacer mi hija, porque entendía que el vinculo que nos unía era mas fuerte que cualquier cosa, mala mía al ser tan ingenuo, que niño fui, de que manera tuve que aprender.

al principio ¨IDIOTA AL FIN¨ no entendia como para ella era tan facil dejar atras 5 años, con los dias esa idea rondaba mi cabeza y incluso su misma madre me lo insinuo ¨XD¨ coño y aun asi continue mi epopeya en busca de una oportunidad, pero el golpe fue al ir a verla, Dios que actitud, que prepotencia, mientras yo hablaba con ella su padre y su madre, solo la vi pendiente a su telefono y incluso llegue a ver lo que le escribia a el ¨COMO DUELE HERMANO(A)" como duele tu ver a alguien que represento la felicidad en tu vida vivir una historia de amor con otro hombre y no la culpo, me culpo a mi, porque esa es su naturaleza, reemplazar, cambiar, simplemente es asi, solo me duele ser el ultimo en darse cuenta.

hombres, mujeres, lector, es dificil para un hombre iniciar camino solo, porque muchas veces nos damos cuenta de lo vulnerables que somos, cuando estamos solos, hoy miro hacia atras y la extraño, extraño lo que fui con ella, apesar de los golpes, de los problemas, de las palabras, extraño el estar mucho con ella, porque pase mas tiempo con ella que con cualquier otro ser humano que conozca, extraño mucho mi hija, talvez no tanto como a ella, pero es un hecho, me duele verla feliz y no conmigo, quisiera ser de los que cree que un clavo saca otro, pero no soy participe de eso, no merezco engañarme yo mismo con eso, valgo mas que ella y nunca me haria a mi mismo eso, que me gusta de estar solo? la verdad pocas cosas, pero mi mente se ha abierto a tantas cosas, me he vuelto tan frio, tan insensible...

extraño sentirme como antes, talvez es lo mejor que ella no me de el beneficio de la duda, de ver que he cambiado porque sinceramente ya no me la imagino en mis sueños besándome a mi, si no a otro y eso es algo que no quiero que cambie, sin embargo yo no me imagino con nadie que no sea ella, lamentablemente las cosas se dieron asi Dios lo quiso asi y esa es una de las cosas que ahora he cambiado a Dios

a Dios le pedi durante dos meses, a Dios que nunca lo acepte y le di la espalda, que sentia rencor por cosas que pasaron en mi vida..mas sin embargo cuando pedi me respondio, ahora mas que nunca pedi respuestas y me las trajo a mis manos, le pedi soluciones y me las dio desde el momento que ella salio de mi vida y me humillo, me maltrato, me rebajo, Dios soluciono mis problemas desde el momento que di la espalda al mal mas grande de mi vida "ELLA" no puedo explicar de manera logica como es que todo ha cambiado, como es que de estar desempleado, quebrado, sin familia, hoy despues de 4 meses solo debo una cuota de una tarjeta de credito, salde un prestamo en menos de 6 meses y gracias a el tengo un empleo, que talvez no es lo que queria pero estoy explotando mi potencial y gano un %200 lo que ganaba antes.

en virtud a mi dolor, a que aun amo esa mujer le sigo pidiendo que me aleje de ella y cualquier otra mujer, sinceramente hombres, nunca crean que un clavo saca otro, uno mismo se hace daño, mejor inviertan ese tiempo en cosas productivas las mujeres son debiles, por eso se refujian en otro hombre, no seamos iguales, mi felicidad por primera vez en la vida esta en mis manos, soy dueño unico y exclusivo de eso, de mi sonrisa, Gracias Jennyka Charina M. C. me has dado la leccion de vida mas importante de mi vida.

no te agradezco conocerte, darme una hija, no te agradezco nada de lo que me diste, me dijiste, te agradezco dejarme cuando mas te necesite, engañarme y dejarme sin nada, sin nada por lo que luche, trabaje, te agradezco tu odio, tu hipocrecia, te agradezco que entre muchas noches pero la mas importante la ultima antes de irte, llegaras a la casa a las 12;01 AM y que cuando te deje entrar, mientras dormias en el mueble te lleve a mi lado en la cama y cuando hicimos el amor senti el olor a condon en tu parte....algo muyt curioso porque contigo no los usaba.


GRACIAS!!!


Juan Gabriel Hernandez Villanueva